Állok a hetesen és próbálom túlélni ezt a heringjáratot, a taperoló bunkókat és az izzadtságszagot. Nem csoda, olyan meleg van, hogy még a festés is leolvad a műcicák arcáról, megmutatva valódi, bájos pofijukat. Nem is értem, miért kell nyáron, napközben kivakolni magukat. De nem is az elkenődött festék itt a legnagyobb borzalom...

Itt a nyár, előkerültek a szoknyák és rövidgatyák, alig takarja valami a kerek idomokat, a fiúk legnagyobb örömére vagy bánatára...     

Oké, nem lehet mindenki modell alkat, nem vásárolhat mindenki Guccit vagy Diort, de azért egy tükör csak akad otthon, amibe bele tud pillantani. Ha már nem veted meg a zsíros kenyeret tokaszalonnával, és letörik a műkörmöd, ha meg kell csinálnod két fekvőtámaszt, vagy egyszerűen a jó Isten olyan kedvében volt, hogy teltebb idomokkal áldott meg (ami megjegyzem, van akinek jól áll, sőt, szerény véleményem szerint a formásabb lányok szebbek, mint a csontkollekciók), akkor legalább annyit tegyél meg, hogy odafigyelsz, mit veszel fel, és nem erőszakolod magadra a tavaly óta kihízott szoknyádat. S tudod miért nem? Komolyan nem tudod? Mert bevág!

Igen, nem csak te látod magadat kövérnek a tükörben, ha ilyen ruhát veszel fel, hanem a szomszéd néni is, a postás bácsi is, a tescós srác is és a buszon az a pasi is, akivel szemezni próbálsz. És ne gyere azzal, hogy ilyen az alakod, nem tehetsz róla! Napi három felülésbe még senki nem halt bele kedvesem, de ok, tételezzük fel, hogy te azok közé tartozol, akik akármennyit szenvednének egy edzőteremben, az erős csontozatuk miatt, s amiatt, mert már az üknagymama is ilyen volt, nincs esély a fogyásra. Jó, rendben, van ilyen. De az is emiatt van, hogy kettéosztod a hájréteget a hasadon? Mert nem az a gáz, hogy van rajtad mechanikai védelem, hanem, hogy olyan ruhákat veszel fel, ami nem előnyösen domborítja ki a bajadat. Érted? Attól, hogy kettővel kisebb méretű szoknyát gyömöszölsz magadra, és ráveszel egy feszes topikát, még nem leszel soványabb, nem fogsz úgy kinézni, mint a próbababa, akiről levetetted a C&A-ban, ezzel csak azt éred el, hogy nem fognak utánad fordulni a srácok, csúnyának (a dagik is lehetnek szépek) fogod magad érezni, és még több KFC-t fogsz bánatodban magadba tömni.

Itt ülök a buszon és szinte minden fiatal lánynak akkora kettéosztott bele van, mintha két kétkilós veknit rejtegetnének a pólójuk alatt. Nem fogok most itt öltözködési tanácsokat és fogyókúrás tippeket adni, mert azzal már tele a net. Nem az a szégyen, ha dagik vagytok, hanem, ha igénytelenül öltözködtök.

Lányok, báj vagy hájkirálynők akartok lenni?

U.i.: Itt egy pozitív példa, hogy dagin is lehet szexi valaki: